風來得狂，走得悄無聲息。當我以為萬籟俱寂的時候，雨卻打破了我的念頭。她像奔跑太急而岔了氣的女子氣喘吁籲，滿面紅暈，直接就劈裡啪啦地下起來，打在一片片青翠的綠葉上，打在依然年輕的宿舍樓頂，旋律不盡相同。我喜歡聽這樣的聲音，那是自然賦予大地的音樂，我無法不感到陶醉。而當洶湧的水汽撲面而來，往臉上一抹，這沉澱已久的壓抑被洗去了，換得一臉的滋潤清爽。原來，對這個我並不怎麼喜愛的學校，心中還是有著一份濃濃的不捨。
這裡沒有古樸的味道，放眼望去，全是花園式的建築，彰顯了時代的時尚特徵。我想，除了圖書館里傳來的書頁聲以及黃昏裡行走的身影，再沒有什麼寧靜可以使我留戀。而由於這狂風暴雨的失態，整一座花園都濕了，除了那些被吹殘了的花朵，一切都比新要更新些，比綠要更綠些。幾隻小貓躲進食堂，靜靜地望著門外陰暗的天空，偶爾動一下耳朵。或許在夜晚，我還可以看到它綠幽幽的眼睛。落葉在這個季節是少見的，我只看到一隻不知名的鳥從前方的林子裡掠過，一瞬間消失在一片青蔥的綠意中。由於迅疾，它只留下一個殘影，讓我又似乎感到這是一種錯覺，好像從未發生過這樣的事情。
漸漸地，雨小了，也到了放學的時間。花花綠綠的傘飄進眼簾，在雨中更顯青春。這個學校男少女多，往往一群人裡多是女孩子。很羨慕他們慢悠悠的腳步，或拿著書，或背著書袋，而我卻已是個欣賞的人了。那些打傘的女孩，不說話，彷彿從江南的小巷裡走出來的一把油紙傘。或急或緩的腳步迷離而鮮豔，我的視線繚亂了，甚至連心思也繚亂了。
再過兩天，這裡將永遠不再屬於我，而我也只是這裡一個曾經的過客，如同一顆石子拋擲湖中，蕩起一圈漣漪後又在下一刻消失，彷彿這事從未發生過。除了記憶中存在的美好大學時光，或許這裡將不再對我的生活產生影響。這樣想著的時候，我又覺得自己似乎過於絕情了些，這裡畢竟有一段令人難以忘懷的光陰。罷了，何必多想。
傍晚愈來愈近，天空愈來愈暗。黃昏的景物似乎比以往的還要暗些，暗得沉寂，暗得讓我心裡發慌。不禁移動腳步，向著曾經駐足過的地方走去。雨漸漸停了，停得無聲無息，而雨後的空氣更顯晴朗溫潤，拂過臉頰，竟有一股如沐春風的感覺從心底油然而起。濃墨的烏雲漸漸淡了，或者說從下雨開始就慢慢淡了，彷彿下雨就是沉鬱的宣洩，雨過，即便不是晴朗，也必定雲淡風輕。今晚估計是見不到月光了，這是個遺憾，下次再來此處，將不知是何年何月，而能如此閑庭漫步地欣賞月光的機會，更是難得了吧。不知道什麼時候，眼角有珠光閃爍，我竟是分不清這是雨後的痕跡，還是內心不捨的傾訴。
沿著後山往足球場走去，眼角的余光不自然地瞥向那些神情親暱的情侶，想起曾經自己也是這般幽幽地走在這條路上。而今，自己一個人從黃昏裡走出，走進黑夜。
這樣的夜好深，像一場夢，而我，又將如何與那個燈紅酒綠的世界和平相處？

捷克作家米蘭、昆德拉說“生命中不能承受之輕”，他著力探討的是人在不承擔任何責任的時候，生命就會變得輕飄飄的。而我要說人要想承擔責任，生命就會變得很沉重。有時沉重得讓你喘不過氣起來，使你不能承受，不能承受著生命的重量。使你對生命望而卻步，甚至走向了極端。如今年國內在富士康上演的一幕令人心痛和辛酸的血腥的“十三跳”。當負擔承擔不起，就會上演輕生的悲劇。

梁啟超把責任的實現與否稱為“最苦與最樂”。苦和樂係於責任一念之間，而且用“最”這個最有分量的副詞來形容，使人深切地體會到責任的重量，生命的重量。而我們這些生活在社會最底層的人呢？

為人父母，就得盡到父母的責任。這就話說起來很輕鬆，也很平常，但是它也很沉重。從孩子生下來的那天起，我們的心都係在了孩子身上，孩子的哪一點不舒服都會深深的牽動我們的神經；為了讓孩子不輸在起跑線上，我們做父母的會千方百計、竭盡全力的去開發孩子的各種潛能。孩子長大後，會不惜任何代價送孩子上各種輔導班，以期待孩子能上一個好的大學；然後再孩子大學畢業後會挖門盜洞費盡心機的為孩子謀得一份好工作；在以後會在孩子成家之後承擔起撫養孫子、孫女的責任等等。為了實現這一“偉大而光榮“的責任，我們會節衣縮食以滿足孩子的各種需要；儘管我們為了自己從不求人，但為了孩子我們會低三下四的去摧眉折腰求人。一個“責任”會讓我們付出一生的努力、汗水、心血。

最近發生在校園的幾起兇殺案令人震驚和痛心。但痛定思痛，我們可以譴責肇事者的狠毒、殘暴、血腥、毫無人性等等，但是我們冷靜下來思考一下我們也可以看出這些有著各種各樣複雜原因的犯罪嫌疑人都有一個共同的原因，那就是不能承受生命之重。社會的重荷、生存的壓力、情感的困境、理想的破滅、信念的幻滅等等。都是一個人無法承擔的。當一個人的承受了已達到了極限時，就會不計後果，就會不堪設想，就會不顧一切，就會走向罪惡，走向極端，走向毀滅，就會釀下一個又一個悲劇和慘案。

當屈原不能承受楚國逐步走向衰落時，他選擇了投汨羅江這種極端的方式來殉他的愛國志；一代前無古人後無來者的國學大師王國維不能承受社會動盪離亂之苦，為了自己人格的自由和學術的純潔而魂斷帝王湖；當天才畫家梵高由於不能承受在藝術上的超越自己時，在留下了價值連城的《向日葵》後，在一個黃昏的夜晚他絕望的把手槍對準了自己的大腦。這些藝術上的天才和學術上的精英都無法逃避生命的宿命和沈重，而在他們的最絢爛之時而選擇了極端之舉，真的令我們扼腕嘆息。

生命是一個沉重的字眼，一個沉甸甸的話題，一個需要我們付出一生的心血的代價。但願我們能從容的面對人生的各種風雨。讓生命不再成為一個負擔，一個重負。畢竟人生苦短，生命脆弱，世事無常。讓生命的重荷從我們的身邊輕輕走過。

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不久，45歲李麗珍終極一搏Botox瘦面再去斑恢復美麗也是因為地震，我又認識了一個新的名字——玉樹。同樣的一場災難不幸的降臨了！當看到那一張張沾滿灰土的孩子的臉，一個個受傷的人，甚至一張張照片上，有的孩子一半身子在土裡，一半在地面上，有的已經死亡，有的還在掙扎……看得我的心都糾結在一起！想想，當災難來臨的那一刻，是猝不及防、短暫的、甚至是一瞬間的，那樣的大痛也就在一霎那間，而災難過後的痛徹心扉，那種徹心徹骨的痛是永久的印記，無法泯滅的！那種孩子失去雙親、父母痛失至愛、夫妻陰陽兩隔的痛，是我無法想像的，是我不敢想像的，然而，那種大痛確實存在了人間，存在於一個叫“玉樹”的地方！

我把這場災難告訴了女兒，她卻告訴我：“媽媽，劉老師說了，地震的時候先躲進衛生間裡，因為，人可以7天不吃飯，但不可以3天不喝水。所以，躲進衛生間裡就可以喝到水了！”我看著她，啊！我的女兒，真的長大了！我感謝學校，感謝老師的教育！當我又問她：“讓我們幫助那些受傷的小朋友，好嗎？我們捐點錢給他們，讓他們有地方住，有衣服穿，你說好嗎？”她說：“好的！但是，為什麼老是會地震呢？我們家會地震嗎？”
　　
是呀！這個地球是怎麼了？難道真的會發生“2010”嗎？

我和女兒說：“這個地球呀，因為住在上面的人實在不懂得怎麼愛護她，所以發怒了，才會地震，才會讓那麼多的孩子受傷！我們要保護地球，你說，好嗎？”她說：“好的！但是，怎麼做呢？”問得好！我告訴她：“我們從身邊的小事開始，譬如以後可以不喝礦泉水，不喝飲料，出門帶水壺，喝媽媽給你燒的水；媽媽為你準備手絹，不用餐巾紙；我們出門盡量散步，騎車，不坐車；不管在家還是公共場合，都節約用水、節約用電；我們把家門口那塊綠化地侍弄一下，種上花花草草，也種上一棵小樹，讓它和你一起成長；既保護了環境，也節約了資源。你說，好嗎？”小小的她似懂非懂，一臉的嚴肅，用力的點點頭，說：“好呀，從現在開始！”
　　
是呀！從現在開始！

環境保護不是一種能力，而是責任意識。每一個人都必須改變自己的生活細節，因為，氣候變化已經不再只是環保主義者、政府官員和專家學者關心的問題，而是與我們每個人息息相關的。在提倡健康生活已成潮流的今天，“低碳生活”不再只是一種理想，更是一種值得期待的新的生活方式！為了我們的居住環境和我們下一代的醫學美容健康生活，讓我們從現在、從自己做起，開始“低碳生活”！

那一年我不會讓離別成永遠
　　
其實，創作這首歌的作者，主要想藉此首歌來表達他與情侶之間的那種感情狀態。但是，現在我想藉作者這首歌來說說自己的若干觀點與看法，以及體會和感受。
　　
其實，在生活中，等一分鐘並非單指那個愛情之事，還有許多事情需要我們認認真真去等一分鐘，因為等這一分鐘，可以讓我們平安幸福；因為等這一分鐘，可以讓我們健康快樂；因為等一分鐘，可以讓我們以及他人永遠生活在社會之上；因為等一分鐘，可以讓社會減少很多悲慘的事故發生；等等！你們知道我想要說什麼嗎？你想知道我為什麼如此說嗎？也許有些朋友已經猜想出來了！對對對！我們是在等紅綠燈，在等紅綠燈那60秒，那60秒是我們認認真真要等待的。我們不能超越它，它是我們安全的一個尺度，我們只能耐心地等待，也只有等待，才會讓我們平安幸福。
　　
其實，查看交通事故的發生原因，也不難發現，多少交通事故的發生都是因為爭分奪秒而發生呢？每個人都爭先恐後的前進，往往都忽略了那“等一分鐘”的等待，總以為“時間就是金錢”是永遠不變的真理，從而忽略了“等一分鐘”這個最新的人生哲理。每當清海在“紅綠燈”區等待那一分鐘的時候，我總會想起徐譽滕這首充滿哲理的《等一分鐘》。
　　
其實，在生活中，我們還有許多事情需要“等一分鐘”的。例如，對於“當天工作當天畢”的工作人員啦！雖然下班時間已經已到，但是，我們往往要“等一分鐘”才可以把當天的事情順利忙完！因為這種生活態度是我們應該支持的生活態度，是一種努力積極向上的生活態度。如果“當天”的事情都往“明天”推，那麼什麼時候才可以真正完成它呢？在這裡，讓我想起了一句話：明日復明日，明日何其多，我生待明日，萬事成蹉跎。這句話的大體意思是：明天又明天，明天是何等的多！如果我們一生做事都要等待明天，那麼勢必虛度光陰，一切事情就會錯過機會。一般的人苦於被明日牽累，春去秋來衰老將到。早晨看河水向東迅速流逝，傍晚看太陽向西瞬息墜落。人的一生能有多少個明天？
　　
誠然如此，我們不可以“我生待明日，萬事成蹉跎”。否則，永遠也不會到達成功的彼岸。所以，在日常生活中要給自己定下目標與任務，要養成“當天工作當天畢”的良好習慣。只有這樣，才不會虛度光陰；只有這樣，才會向著成功的彼岸邁進一步。所以，這時候，我們需要“等一分鐘”。等這一分鐘，我們可以完滿完成當天的目標與任務。每天我們都多“等一分鐘”，久而久之，我們就擁有很多“一分鐘”，六十天之後，我們就累積了60分鐘，這60分鐘就是我們每天都“等一分鐘”的結果。常言道：一寸光陰一寸金，寸金難買寸光陰。這不是教導我們要珍惜光陰嗎？ “等一分鐘”就是珍惜光陰的最好表現。
　　
其實，對於“等一分鐘”的現象，在生活中還有許多許多的例子。例如，我們在上下樓梯等待升降機的時候，當我們一窩蜂去湧進升降機的時候，出現超重時，升降機會發出警報，這時候必然有一個人要走出來，升降機才會如常運作，從升降機裡面走出來的這個人就是“等一分種”的人，是他（她）奉獻了“一分種”精神，才讓更多的人擁有那“一分鐘”。這個人的行為是一種文明禮讓的和諧行為，是我值得學習的一種“等一分鐘”精神。除此以外，還有很多的“等一分鐘”，又例如，我們在等公交車的時候，一班老小不一的人們在等候班車，當人們都不約而同地湧上車的時候，由於，車載人數已經超出了限額人數，這時候，總得有個人要等待下一班車次，這個人也往往就是“等一分鐘”的事情，這個人也是在奉獻“一分鐘”的精神。其精神同樣值得我們學習與讚揚。
　　
所以說，凡此種種的“等一分鐘”現象，在我們生活中是多麼重要。所以說，等一分鐘，不但要在我們成人中養成良好習慣，而且要從年輕一代中灌輸他們“等一分鐘”的概念。因為“等一分鐘”確實對我們十分重要，它不但關乎我們生活的平安幸福，而且關乎我們事業的成功與否，也關乎整個社會的和諧穩定。

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時至母親節我又想起了遠在老家鄉下的奶娘。

想起奶娘時腦海裡總會不由自主地迴旋艾青的那首詩文《大堰河，我的保姆》。 “大堰河，是我的保姆我是地主的兒子；也是吃了大堰河的奶而長大了的大堰河的兒子。大堰河以養育我而養育她的家，而我，是吃了你的奶而被養育了，大堰河啊，我的保姆。”我是奶娘最小的女兒，當年由於母親身體的緣故，出生剛二十天的我就被寄養在奶娘家，靠吃奶娘的乳水來延續我幼稚的生命。據說奶娘家裡很窮，她是把自己的親生骨肉送了人才奶了我，靠我母親給的每月三五塊錢的進項來維持一家老小的生計。奶娘生育三女一男，奶爹靠給生產隊趕大車掙工分一年下來收入頗微。常常奶娘總是一邊用乳頭把我掛在胸前哺育，一邊手腳不歇地忙乎著家裡的營生。等把我安頓睡下了，把我的姐姐哥哥破了的衣裳打好補丁，把給奶爹做好的飯菜溫在灶上，把灶膛裡燒白的煤渣揀盡，把圈裡的豬餵足，把雞窩裡的草鋪續結識，再把院落裡散落的家甚拾掇停當，她還要拿了鋤頭到自家的自留地裡耕植那幾畝收成不足的土地。生前常聽老祖母說我是第二年的八月十三，也就是剛剛一歲多的時候被老娘舅從奶娘家抱回來的，母親說要在家過團圓節。老祖母每每提及總是傷情滿懷。奶娘奶爹是哭著念叨著蹣跚著跟出四五里山路追到了我家門前的，他二人在我家的廳廊下抱頭痛哭，像是要失去了自己的骨肉。老祖母說呀勸呀最後竟然心疼地罵出了聲兒：“沒見過你家兩口子，自己又不是缺兒少女，這麼大人沒一點架勢，回家吧，別哭了，哭壞了身子家裡還有好幾張嘴呢，等孩子長大了叫她去認你們！”奶娘緊緊扯住祖母的衣袖不肯撒手：“大娘，讓我跟他爹再看一眼孩子，就讓孩子再吃我幾天奶水，給不給錢都行呀，大娘！”母親終究沒讓奶娘再看一眼。每每講到這裡老祖母的眼睛總是會蒙上一層濃濁的霧，而後撩起衣襟邊擦拭邊唸叨：“可別忘了你奶娘，那兩口子可是好人。”後來奶娘也來家看過我幾次，對奶娘的依戀總會招來母親些許不堪，奶娘也總是抹了淚來去匆匆。

當我真正回到奶娘家認她的時候已經是六七歲了，時值正月剛剛過完年，奶娘託人捎信來叫我去鄉下她家看社戲，我是坐了一架驢車去的，趕車的是奶娘的同鄉。出門時老祖母不住地叮囑說孩子沒出過遠門，一路上勞煩照顧，到家後找人遞話回來免得掛記。走進那家破敗的院落，我竟一下子沒有了記憶，依著小山似的土堆鑿琢出幾間黑窟窟的窯洞，窯洞口新帖了紅紅的對聯，窗櫺上新糊的紙被風吹的一張一弛，窯洞裡不時傳出人的嘮扯聲，一聲高一聲矮。只見那同鄉領了一個風風火火的女人出來，女人哭喊著瘋了似的一把將我攬到懷中，簡直是在哭訴：“小孩，你來了，我的小孩還認她的奶娘了！”女人一聲聲喊叫著，東屋三嬸子，西屋四嬸子，他爹，孩他奶奶，小孩回來了，咱家小孩回來了。呼啦啦我被一圈我陌生又不陌生的人包圍起來。奶娘顯得格外激動：“看我的孩子長得多壯實，我小孩是城里人，我小孩是吃我的奶長大的，我小孩知書達禮，快看，快看呀，吃我奶水長大的孩子回來認娘了。”奶娘東一言西一句有點前言不搭後語。這也是我真正地頭一回認知我眼前的這個女人，個頭不高卻很敦實，紅裡透黑的臉龐樸實耐看，粗壯的腿腳一看就是莊稼地裡的好把式，衣著一身寬綽的偏襟黑襖褲腰間繫著一條打了五顏六色補丁的圍裙，她用一雙像皺褶了的砂紙似的手把我的臉蛋子摸索的生疼，並像小雞啄米似的拿她微微發燙的嘴唇啄了又啄，還不時地用那圍裙擦拭著發紅的眼睛。周圍的人饒有興致地說著笑著肆無忌憚地對著我評頭論足，奇怪是我並不感到厭煩反而愈發親近起來。後來的幾天奶娘比過年還要高興，像珍惜寶貝似的稀罕著我，把好吃的先緊著我吃，把好鋪好蓋緊著我用，每晚火炕燒得足足的先緊著我睡。在家時我有睡前洗漱的習慣，奶娘總會燒了熱熱的水幫我擦拭，哥哥姐姐們站在一旁欽羨著，因為為了節省煤炭他們是從來不會有這樣的禮遇的。不過哥哥姐姐也對我特別的親暱，整天帶我玩一些城裡沒見識過的玩意兒，整日里看社戲、放社火玩得不亦樂乎。奶娘更是有心勁兒成天領了我東家出西家進說是讓我認門兒實質多的成份還是炫耀。其實最讓我感到依戀的還是每晚睡下時能鑽進奶娘的被窩扶摸她的乳房，我還習慣性地張口去啄，奶娘卻笑得異常開懷：“乖孩，早就沒奶水了，這麼大了還饞娘的奶呀！”以至於這種習慣我維繫了好久直至初中後求學離家。如今想來奶娘的乳房就是我的搖籃，那童年裡倍感安逸溫暖的搖籃。後來每年的寒假暑假去奶娘家就成了我童年中最大的幸事，奶娘也總會在我的殷殷期盼中跋涉數里的山路來接我，眼見母親的不悅和苛刻奶娘總是沒有言語，我像是要逃離似的拉了奶娘的手走出家門，一種無與倫比的釋懷竟讓我欣喜若狂。因為那一年（我七歲）母親生了小弟，眼見小弟不一般的禮遇我愈發思念我的奶娘。記得那時母親常常因乳腺炎發作無法哺乳小弟，在小弟聲嘶力竭的哭聲中老祖母硬是將我塞進母親懷裡讓我去替小弟吸奶，我反映強烈地哭叫著從母親懷裡掙脫，因為這裡不是我的記憶，我的記憶中只有奶娘的乳房。

每次從奶娘家回家是我最為痛苦的時刻，臨行時奶娘總是里里外外給我洗了又洗涮了又涮，生怕因為絲毫的不干淨招致母親的不快。那時的我真有點像孔雀東南飛五里一徘徊，走走停停走一里倒百米，奶娘總會拽了我的手，甚至是拖著。每次奶娘總是把我送在我家的門廊外，不停地揮手示意讓我回家自己卻從不進門的，我也總是依依不捨地望了奶娘的背影漸漸消散才肯離去。母親其實是妒忌的，女人的妒忌是最為可怕的，從奶娘家回來母親總是瞅我好幾天都不順眼，這樣的習慣不好了，那種作法缺乏管教了好像奶娘把我糟踐壞了，我也經常是對母親的種種充斥著憎惡和不滿。後來我離家求學，在省城參加了工作與奶娘見面的機會越來越少了，每每不識字的奶娘讓姐姐代筆寄來家書，我總會想見奶娘愈發不計的身體和日趨蒼老的臉龐，來信中多有記掛和牽念，姐姐哥哥的口吻中也不免夾雜了埋怨。後來我成家了，婚禮上奶娘嚶嚶抽泣著抓了我的手，用砂紙似的手摸索得我心在流淚。再後來奶娘的子女也都成家立業了，奶娘的日子也殷實了起來，不會寫字的奶娘也用上了手機，奶娘也只是會撥號接聽。每每接著她的電話，那口吻依舊是二十多年前的最貼切口吻，那聲音依舊是我二十多年前最為動聽的聲音：“小孩，注意身體上班不要太累了，帶好咱的孩子招呼好咱的女婿，多孝敬公婆，遇事不要急躁有奶娘呢！家裡都好別惦記常想著娘……”去年奶爹因病住進了省城的腫瘤醫院，接到的奶娘的電話我飛奔前往，早早候在大門外的奶娘淚眼婆娑顯得格外蒼老疲倦。病床上曾經剛強堅實的奶爹老淚縱橫，我屏住了淚水安慰他要堅強，要配合醫生積極治療，奶娘只是不住的點頭時而又不住地搖頭，一個勁兒地自言自語：“小孩，天要塌了，娘的天要塌了。”幾十年來奶娘堅守著夫為妻綱的綱常倫理，在她的眼中專制專橫甚至在年輕時有些無理跋扈的奶爹就是她的天。安頓好奶娘奶爹我疲憊地走出醫院，看見匆匆趕來的老公我再也忍不住了，飛也似地撲進老公的懷抱哭了個昏天黑地。

“大堰河，今天你的乳兒是在寫著一首呈給你的讚美詩，呈給你擁抱過我的直伸著的手，呈給你吻過我的唇，呈給你泥黑的溫柔的臉顏，呈給你養育了我的乳房，呈給你的兒子們，我的兄弟們，呈給大地上一切的，我的大堰河般的保姆和她們的兒子，呈給愛我如愛她自己的兒子般的大堰河。”奶娘今天是母親節，乳兒呈現給你的同樣是一首讚美詩，我是吃了你的奶而長大了的你的孩子，我敬你愛你！祝福你我的奶娘！

想想生命中的過往，很多時候我們何嘗不是一個個孤獨的舞者？

小小的嬰孩，也能感受到母親不在身邊時的孤單，所以用哭聲表達對安全感的渴求，孩子孤獨時內心多是懼怕，擔心父母從此遠離。孩子摔倒時，大人可以將她抱在懷中極盡安慰，但疼痛之感無人可替，孩子一次次跌倒又爬起，在疼痛的經歷中慢慢變得堅強。

當我們一天天長大，面對孤獨已成必然。多少次孤單的記憶，父母刻意放手後的無助，讓內心的承受力不斷地增加，漸漸明白困難與挫折不會因你的弱小而遠離，父母無論多麼愛你，也無法包攬一切的需求，人生之路須由自己來走。

病痛來臨，可以得到安慰，卻不能讓疼痛轉移；戀人離去，友人可以開導，卻不能替你經受相思之苦；面對工作，可以有人輔助，卻無人能夠讓你不付出努力便贏得尊重；父母年邁，可以懷想年少時得到的無微呵護，卻不能逃避今日父母對你的依賴之情；自己孩子出生的那一刻，尚未成熟的內心可以惶恐，卻不能放棄為弱小生命引領航向的使命……這一個個瞬間降臨，或許你會感到孤獨，或許你會萌生祈求的念頭，但該來的還是會來，幸福與憂傷都會如期而至，只能告訴自己不逃避，不放棄，堅強地迎接生活的每一次挑戰，才能彈奏出生命中一個個燦爛的樂章，生命在不斷的挑戰中得到昇華。

醜小鴨變天鵝，不是在瞬間，而是經歷了時間與冷眼。醜小鴨等待成長的過程中無需解釋，不要表白，羽翼在忍受孤獨之後漸漸豐滿，當變成天鵝的那一刻，人們會驚詫，會狂喜，早已忘卻對它的冷嘲與熱諷。

與其做個無奈哭泣的醜小鴨，不如成為孤獨中執著的舞者，不在乎初始的舞步多麼笨拙，人們的眼裡有多少不屑，堅守心中的信念，坦然面對現實中的一切，帶著希望的歡笑，不停地起舞，在月光下盡情地舒展，迎著陽光綻放自信的容顏。醜小鴨從沒想過變成白天鵝會贏得喝彩，踉踉蹌蹌一路走來，用心品味著生命中的美好，最終彰顯了生命的精彩。

孤獨或許是可怕的，但表面的孤獨，不代表內心的寂寥，我們在孤獨的空間裡讓思想插上夢想的翅膀，隨心而舞，盡情擁抱心底深處的清泉與陽光，把平日疲憊的身心隨泉水的叮咚而舒展，陶醉在陽光溫暖的情懷裡，孤獨的身影發出智慧的光暈，心之世外桃園亦醉人。

孤獨是一種考驗，無法忍受孤獨的人，也就不能感受到內心最真的需求，整日隨波逐流，喪失自我，又怎能活出自己的獨特，“可以平凡，但絕不能平庸”，這是朋友博客的主題語，甘於平凡，從容生活，抓住每一天的陽光，讓內心充實而快樂地生活，拋棄過多的物慾，把浮躁的內心在靜思中慢慢平復，人生苦短，世事無常，真正屬於我們的時間又有多少，為何不積極主動地生活，無愧于心，把抱怨拋在腦後。

蝴蝶破繭而出前孤獨的等待，經過一次次地蛻變，終於化作美麗的天使，在花間起舞，飲露授粉，自由自在，如月光下孤獨的舞者，沁人心魂，夢境悠悠。

孤獨的身心之舞，躍動著不斷修身養性的旋律，讓生命中的每次際遇都如花兒一般綻放。堅強的舞者用火熱的情懷，動人的身姿，帶給身邊所有的親人朋友最真最美的感動，用永不停熄、積極向上的舞步，把人生的舞蹈跳到極致，為孩子留下最好的精神財富。

如果可以，我願隨風而舞……無論生命有多麼短暫，也要留下一抹亮麗。　

我的低碳生活——關於“住”的金點子|環保行業自動化監測|濤聲依舊時|backpack

媽媽說：成個家吧，別讓自己這麼苦。她憐惜的眼神讓我避之不及。

我想像自己在一個家裡忙碌著，充滿了溫馨。

晚上，躺在愛人的懷裡，輕言訴說著平淡的瑣事。而他，只是靜靜的撫摸著我的長發，手指滑過我光潔的背，靜謐中，愛在指尖流淌。

我只是個太過於平凡的女子，匆匆的歲月裡，那些世間的名利紛爭如過眼煙雲，美好的生活總是離我太遙遠。
　　
就這樣，我不再執著於糾結。盤根或是問底。一切如果可以想當然，哪裡還有什麼機會知道什麼是痛苦。愛情應該就是一副浪漫甜美的樣子，卻也是易碎的奢侈品。
　　
那種美麗只存瞬間！
　　
一個人能活在這世上多久？能陪伴父母多久？還能在愛與被愛中糾纏多久？
　　
窗外的夜黑了，天空還有雨。除了我，屋子裡沒有別人。這是我今後一直要過的生活嗎？除了適應，除了接受，除了無奈，我還能改變什麼？
　　
晚上是我最孤獨的時間。白天有喧囂，還有藍色的像海一樣的天空。我時常會走神，什麼都不看的時候，會看天，在人群裡，孤獨不見。

沒有人會知道，屋子裡的我曾經如何悲哀過，會哭泣。沒有原因。只為莫名的孤獨與傷悲。而我並不缺少朋友、友情、愛情。儘管這樣還是會傷感。彷彿我為憂鬱而生。

想像有一個溫暖的屬於我的屋子。讓我忙碌、嘮叨。屋子裡的人是我親愛的人。這樣的情景也只會是一念之間，我還是怕繁瑣的世事，讓我周旋。
　　
偶爾的注視也是溫馨的。我常常期望有這樣一雙溫情的眼睛。

夜裡若有一盞為我而亮的燈，腳步便是輕盈的。
　　
好久沒有開懷的笑過了。
　　
好久沒有傷心裂肺的痛哭過。

便想起那句話：我不要愛與不愛之間。要么熱烈成火，要么冷酷到冰。

若非要在愛與不愛，深與淺之間排列那麼多問號，這樣尷尬的情感還能堅持多久？

有時候，我會異常的快樂，自已無緣的興奮。開著超大音響，放著音樂，讓屋子爆炸起來，驅走安靜，沸騰空氣。
　　
一個人一個舞台。對著大鏡子，獨自跳著舞，想像有掌聲有瘋狂的觀眾，還有自我陶醉的表情。

再或者，把所有的零食堆放在一起，滿足於自己的富有，然後想玩什麼就玩什麼，玩遊戲，看電影，寫字，看明星八卦。或者只是整理從前寫下的文字，快樂也好，憂傷也罷，自己的故事自己閱讀。

只是，一切繁華的開始，到收尾都只剩零落。

一個人睡，縮在被子裡，聽丁點的聲音會很久很久的睡不著。害怕半夜裡醒來，伸手只有自己的寂寞。
　　
這樣的日子沒完沒了的重複著。
　　
我快樂嗎？滿足嗎？幸福嗎？擁有人生的甜蜜嗎？
　　
沒有答案。我常常會迷惑，也常常會質疑。
　　
因為，我被忽略。
　　
因為，感覺寂寞。
　　
因為，孤獨相隨。

我要快樂，我要幸福，我要你給我生活的熱情。而每個日子不似機器的複制，這樣的新鮮，你是否能夠給予我？

並不需要過多的表白，不能如此的丟下我，在生命的秋季之後，那麼蒼白的度過。
　　
是否真的要分開走？放開你的手，不再讓你洞悉我的多愁？
　　
你說：別瞎想，乖乖的。因為你從不覺得我們之間會有什麼隔閡。

寫給你的信撕碎丟到垃圾桶，與你的無謂相比，我的敏感及無病呻吟見底。
　　
我看見自己在嘲笑自己的脆弱。
　　
開始忘記。天空依舊會藍，不會因為今夜的雨而烏云不散。
　　
誰會把誰的憂愁當真放在心上？誰又能把誰真的長長久久的呵護於掌心？原諒別人對自己的忽略便也可以原諒自己對別人的欠缺。
　　
日子總是這樣的遺憾而缺陷。於是，有了狠狠愛、恨的來由。對抓不住未來，失去信任的人，還不如狠狠抓眼前。

我拒絕蒼白，不想在來生里打算，規劃著什麼，只願此生，每日，充實快樂。生命的意義便是快樂與已，也快樂與人。