Life Blossom

起風了，風有些狂躁。風停時，也許就要下雨了。
天空漸漸陰沉下來，穿著背心在炎熱的夏日里，竟感到一陣無法名狀的寒意。這個六月，我們即將別離。
黑沉沉的天空壓降下來，彷彿天都近了。或許，此刻若能立於高峰之上，便有穿越九天銀河立於雲海頂峰之上的感覺。不開燈，四周暗如夜幕降臨，而閉目沉思的我，似乎又聽到了有人在呼喊，喊著神秘的話語，或者是我不懂的語言。然後被一彎刺眼的光線劈開，這一瞬間，天空彷彿戰場，火光四起。暗如濃墨化不開的愁雲裂開一道閃電，彷彿硬生生被劈開一道傷口，又像龍騰一般劃破天空。緊接著便是轟隆雷鳴，天雷落下，似乎要淨化世間的一切邪惡。這讓我陷入一種惶恐而興奮的境地。忽的記起看《三國演義》青梅煮酒論英雄時的劉備，那一刻又是怎樣的心情。
我惶惶不安的心緒，終於在隆隆的雷聲中漸漸趨於安寧。極目遠眺，狂風刮得我睜不開眼。我乾脆閉上雙眼，守候該來的來臨。

風來得狂，走得悄無聲息。當我以為萬籟俱寂的時候，雨卻打破了我的念頭。她像奔跑太急而岔了氣的女子氣喘吁籲，滿面紅暈，直接就劈裡啪啦地下起來，打在一片片青翠的綠葉上，打在依然年輕的宿舍樓頂，旋律不盡相同。我喜歡聽這樣的聲音，那是自然賦予大地的音樂，我無法不感到陶醉。而當洶湧的水汽撲面而來，往臉上一抹，這沉澱已久的壓抑被洗去了，換得一臉的滋潤清爽。原來，對這個我並不怎麼喜愛的學校，心中還是有著一份濃濃的不捨。
這裡沒有古樸的味道，放眼望去，全是花園式的建築，彰顯了時代的時尚特徵。我想，除了圖書館里傳來的書頁聲以及黃昏裡行走的身影，再沒有什麼寧靜可以使我留戀。而由於這狂風暴雨的失態，整一座花園都濕了，除了那些被吹殘了的花朵，一切都比新要更新些，比綠要更綠些。幾隻小貓躲進食堂，靜靜地望著門外陰暗的天空，偶爾動一下耳朵。或許在夜晚，我還可以看到它綠幽幽的眼睛。落葉在這個季節是少見的，我只看到一隻不知名的鳥從前方的林子裡掠過，一瞬間消失在一片青蔥的綠意中。由於迅疾，它只留下一個殘影，讓我又似乎感到這是一種錯覺，好像從未發生過這樣的事情。
漸漸地，雨小了，也到了放學的時間。花花綠綠的傘飄進眼簾，在雨中更顯青春。這個學校男少女多，往往一群人裡多是女孩子。很羨慕他們慢悠悠的腳步，或拿著書，或背著書袋，而我卻已是個欣賞的人了。那些打傘的女孩，不說話，彷彿從江南的小巷裡走出來的一把油紙傘。或急或緩的腳步迷離而鮮豔，我的視線繚亂了，甚至連心思也繚亂了。
再過兩天，這裡將永遠不再屬於我，而我也只是這裡一個曾經的過客，如同一顆石子拋擲湖中，蕩起一圈漣漪後又在下一刻消失，彷彿這事從未發生過。除了記憶中存在的美好大學時光，或許這裡將不再對我的生活產生影響。這樣想著的時候，我又覺得自己似乎過於絕情了些，這裡畢竟有一段令人難以忘懷的光陰。罷了，何必多想。
傍晚愈來愈近，天空愈來愈暗。黃昏的景物似乎比以往的還要暗些，暗得沉寂，暗得讓我心裡發慌。不禁移動腳步，向著曾經駐足過的地方走去。雨漸漸停了，停得無聲無息，而雨後的空氣更顯晴朗溫潤，拂過臉頰，竟有一股如沐春風的感覺從心底油然而起。濃墨的烏雲漸漸淡了，或者說從下雨開始就慢慢淡了，彷彿下雨就是沉鬱的宣洩，雨過，即便不是晴朗，也必定雲淡風輕。今晚估計是見不到月光了，這是個遺憾，下次再來此處，將不知是何年何月，而能如此閑庭漫步地欣賞月光的機會，更是難得了吧。不知道什麼時候，眼角有珠光閃爍，我竟是分不清這是雨後的痕跡，還是內心不捨的傾訴。
沿著後山往足球場走去，眼角的余光不自然地瞥向那些神情親暱的情侶，想起曾經自己也是這般幽幽地走在這條路上。而今，自己一個人從黃昏裡走出，走進黑夜。
這樣的夜好深，像一場夢，而我，又將如何與那個燈紅酒綠的世界和平相處？

余華先生曾經寫過《活著》這部飽含著生之艱難的作品，看過這部小說的人都會深深的感到活著的不易。的確，生命不是一個輕鬆的話題，它是一個哲學命題，一個橫亙在我們每個人面前的一道難題，她需要我們用心耕耘，用情播種，用智慧創造，用汗水澆灌等等。

捷克作家米蘭、昆德拉說“生命中不能承受之輕”，他著力探討的是人在不承擔任何責任的時候，生命就會變得輕飄飄的。而我要說人要想承擔責任，生命就會變得很沉重。有時沉重得讓你喘不過氣起來，使你不能承受，不能承受著生命的重量。使你對生命望而卻步，甚至走向了極端。如今年國內在富士康上演的一幕令人心痛和辛酸的血腥的“十三跳”。當負擔承擔不起，就會上演輕生的悲劇。

梁啟超把責任的實現與否稱為“最苦與最樂”。苦和樂係於責任一念之間，而且用“最”這個最有分量的副詞來形容，使人深切地體會到責任的重量，生命的重量。而我們這些生活在社會最底層的人呢？

為人父母，就得盡到父母的責任。這就話說起來很輕鬆，也很平常，但是它也很沉重。從孩子生下來的那天起，我們的心都係在了孩子身上，孩子的哪一點不舒服都會深深的牽動我們的神經；為了讓孩子不輸在起跑線上，我們做父母的會千方百計、竭盡全力的去開發孩子的各種潛能。孩子長大後，會不惜任何代價送孩子上各種輔導班，以期待孩子能上一個好的大學；然後再孩子大學畢業後會挖門盜洞費盡心機的為孩子謀得一份好工作；在以後會在孩子成家之後承擔起撫養孫子、孫女的責任等等。為了實現這一“偉大而光榮“的責任，我們會節衣縮食以滿足孩子的各種需要；儘管我們為了自己從不求人，但為了孩子我們會低三下四的去摧眉折腰求人。一個“責任”會讓我們付出一生的努力、汗水、心血。

最近發生在校園的幾起兇殺案令人震驚和痛心。但痛定思痛，我們可以譴責肇事者的狠毒、殘暴、血腥、毫無人性等等，但是我們冷靜下來思考一下我們也可以看出這些有著各種各樣複雜原因的犯罪嫌疑人都有一個共同的原因，那就是不能承受生命之重。社會的重荷、生存的壓力、情感的困境、理想的破滅、信念的幻滅等等。都是一個人無法承擔的。當一個人的承受了已達到了極限時，就會不計後果，就會不堪設想，就會不顧一切，就會走向罪惡，走向極端，走向毀滅，就會釀下一個又一個悲劇和慘案。

當屈原不能承受楚國逐步走向衰落時，他選擇了投汨羅江這種極端的方式來殉他的愛國志；一代前無古人後無來者的國學大師王國維不能承受社會動盪離亂之苦，為了自己人格的自由和學術的純潔而魂斷帝王湖；當天才畫家梵高由於不能承受在藝術上的超越自己時，在留下了價值連城的《向日葵》後，在一個黃昏的夜晚他絕望的把手槍對準了自己的大腦。這些藝術上的天才和學術上的精英都無法逃避生命的宿命和沈重，而在他們的最絢爛之時而選擇了極端之舉，真的令我們扼腕嘆息。

生命是一個沉重的字眼，一個沉甸甸的話題，一個需要我們付出一生的心血的代價。但願我們能從容的面對人生的各種風雨。讓生命不再成為一個負擔，一個重負。畢竟人生苦短，生命脆弱，世事無常。讓生命的重荷從我們的身邊輕輕走過。

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讀易中天的《讀城記》，裡面說到botox注射除皺 讓人保持年輕的秘密 ：北京是最大氣的城市、上海是最雅緻的城市、成都是最悠閒的城市、西安是最古樸的城市、廈門是最溫馨的城市、拉薩是最神秘的城市等等。這些，我都願意認同。文中，他還提到8座“前途遠大的城市”，首推是綿陽。我想，中國應該不會再有另外一個綿陽吧？在四川地震以前，我這個地理知識非常缺乏的人確確實實不知道“綿陽”這個名字。現在，知道它卻是因為一場災難。沒想到，它原來被易中天稱為前途遠大。但，我想，這也只是在地震以前的事了。現在的綿陽，不知道災後的重建是否還如以往，但有形的建築雖然能夠恢復，而無形的創傷也許永久的銘刻在每個綿陽人的心中！

不久，45歲李麗珍終極一搏Botox瘦面再去斑恢復美麗也是因為地震，我又認識了一個新的名字——玉樹。同樣的一場災難不幸的降臨了！當看到那一張張沾滿灰土的孩子的臉，一個個受傷的人，甚至一張張照片上，有的孩子一半身子在土裡，一半在地面上，有的已經死亡，有的還在掙扎……看得我的心都糾結在一起！想想，當災難來臨的那一刻，是猝不及防、短暫的、甚至是一瞬間的，那樣的大痛也就在一霎那間，而災難過後的痛徹心扉，那種徹心徹骨的痛是永久的印記，無法泯滅的！那種孩子失去雙親、父母痛失至愛、夫妻陰陽兩隔的痛，是我無法想像的，是我不敢想像的，然而，那種大痛確實存在了人間，存在於一個叫“玉樹”的地方！

我把這場災難告訴了女兒，她卻告訴我：“媽媽，劉老師說了，地震的時候先躲進衛生間裡，因為，人可以7天不吃飯，但不可以3天不喝水。所以，躲進衛生間裡就可以喝到水了！”我看著她，啊！我的女兒，真的長大了！我感謝學校，感謝老師的教育！當我又問她：“讓我們幫助那些受傷的小朋友，好嗎？我們捐點錢給他們，讓他們有地方住，有衣服穿，你說好嗎？”她說：“好的！但是，為什麼老是會地震呢？我們家會地震嗎？”
　　
是呀！這個地球是怎麼了？難道真的會發生“2010”嗎？

我和女兒說：“這個地球呀，因為住在上面的人實在不懂得怎麼愛護她，所以發怒了，才會地震，才會讓那麼多的孩子受傷！我們要保護地球，你說，好嗎？”她說：“好的！但是，怎麼做呢？”問得好！我告訴她：“我們從身邊的小事開始，譬如以後可以不喝礦泉水，不喝飲料，出門帶水壺，喝媽媽給你燒的水；媽媽為你準備手絹，不用餐巾紙；我們出門盡量散步，騎車，不坐車；不管在家還是公共場合，都節約用水、節約用電；我們把家門口那塊綠化地侍弄一下，種上花花草草，也種上一棵小樹，讓它和你一起成長；既保護了環境，也節約了資源。你說，好嗎？”小小的她似懂非懂，一臉的嚴肅，用力的點點頭，說：“好呀，從現在開始！”
　　
是呀！從現在開始！

環境保護不是一種能力，而是責任意識。每一個人都必須改變自己的生活細節，因為，氣候變化已經不再只是環保主義者、政府官員和專家學者關心的問題，而是與我們每個人息息相關的。在提倡健康生活已成潮流的今天，“低碳生活”不再只是一種理想，更是一種值得期待的新的生活方式！為了我們的居住環境和我們下一代的醫學美容健康生活，讓我們從現在、從自己做起，開始“低碳生活”！

在家待了十幾天，體重直線上升，已快突破65KG。閒的實在難受，心裡琢磨著做點什麼，想來想去也沒什麼事情可做，只有整理家務了。以前家務活都是妻一個人承包，她看我心血來潮，就讓我整理一下我以前的臥室。偶然間在角落裡發現我十幾年前的吉他，那是多年前在學校時侯打外工掙錢買的，當年對音樂的愛好讓我偶然衝動。可因為手指的原因，沒有學完，吉他也就閒置起來。直到多年後的今天我才又一次看到它的影子，讓我有一種莫名的淒傷！漆已經掉了很多，弦已經完全松掉了，擦掉上面厚厚的塵土，似乎又撥開那段沉睡的記憶。輕輕地抱在懷裡，突然間有一種由衷的親切感。用不太熟練的手法把音定好，輕輕地撥動琴弦。搜索著記憶中的曲調，腦海裡不斷的變化著曾熟悉又陌生的和弦：“池塘邊的容樹上，知了在聲聲叫著夏天。操場邊的鞦韆上只有蝴蝶停在上邊，黑板上老師的粉筆還在嘰嘰喳喳寫個不停……”
　　
輕輕地唱著那首熟悉的歌，思緒隨風飄揚。轉眼間匆匆數年已過，留在那些童年記憶裡的點點滴滴，在腦海裡逐漸清晰。經過這麼多年時間的考驗，還歷歷在目。突然間心中升起一種想法，去曾經的學校看看，心一定，放下吉他，在妻不解的目光中走出家門。
　　
沿著記憶中當年上學的路，步履蹣跚的走著，因為腰傷，我把步子放得很慢。自從長大以後很少在家裡待著，所以路上的東西在陌生中帶著蒼白。記得以前路都是泥土的，一到下雨就不能走了。現在都是馬路了，這也許就是記憶最深的東西吧！我家離學校有四百來米，穿過整個村子，看到了記憶中那模糊的影子。走進學校大門，看到教學樓，朗朗的讀書聲突然傳來。我輕輕的走到2樓自己曾經上過課的教室，多麼熟悉啊！想當年自己就坐在右邊數第2排，靠窗的位子上。想想自己當年也像現在的孩子們一樣在這裡上課。突然覺得自己真的老了，時間以不留任何痕蹟的帶走了我們的青春，帶走了曾經年少輕狂的夢。留下的只是星星點點的記憶，那些無知的東西還會來嗎？那些童年的往事還會重演嗎？大樹下我們踢毽子，操場邊我們捉蚱蜢，淘氣時偷學校旁邊的玉米生著吃。被王大爺告到班主任老師那裡，我們一起罰站還足高氣昂的樣子……
　　
順著樓道走下來，拐過一個門就是操場。兩旁的楊樹高大粗壯，來到自己曾親手種的樹下，看著粗壯的樹枝和挺拔的身影，心情有點迷茫。想著一起成長的日子，多麼快樂，可是在也回不去了。轉到樹的背面，那上面刻得名字依然清晰。只是那傷痕比十幾年前深了也寬了，可留在心裡的那道傷痕已經只留下一點細微的痕跡了。原來那種傷痕已深藏在了心裡，不在擺在可以看到的外面。原來時間給我們的不只是流逝，也帶給了我們成熟和掩埋，懂得了怎樣去適應生活和改變生活。
　　
感受著曾經的童年氣息，想著年少時那悸動輕狂的承諾。不知中自己已經過看似漫長的童年，飄過無奈憂傷的青年，正輕步走向中年，走向人生旅程的中轉站。也許人生注定都要走過這段路程，可是怎樣才能從人生中真正理解世俗的含義？真正明白生活看似簡單的道理，也許到死的時候才會明白吧！不知到那時是否還有時間和心情去感應和理解自己用一生的經歷換來的一切！
　　
走出校園的時候，天空飄起了秋雨。在這個沒有任何心靈污染的地方，神聖的讓我們在社會上走的人由衷的嘆而卻步，不敢去接近它，怕自己所帶的世俗之氣把這片靈魂聖地所玷污。雖然自己又從新走了一遍記憶中的校園，但還是由衷的自責。原來心中嚮往的東西與現實已經脫離了關係，不是嗎？你看孩子們純真的笑臉和那朗朗的讀書聲，難道自己忍心再去打擾心中的那片平靜嗎？
　　
感慨自己一生的琢磨，去悔過那些當年的錯事。當你發現自己已經長大的時候，原來你已經老了。已經不再需要哪些塵世的偏見和冒昧的執著。回首自己的旅程，你也許會感到在一次徬徨，因為你曾經守護的心靈的天空因為某種原因，以改變了最初的航線。偏離了曾許下諾言的軌道，正走向再一次的記憶深淵！
　　
回到家裡，感慨萬千，想抱起吉他彈奏一曲，可不知還能不能用這把老吉他彈出現在的心情！

每當這首歌再次響起，總會感覺它意味深長，特別富有人生意義。為此，我已經把這首歌列入《最喜愛歌曲》系列之一。有閒情逸致的時候，我總喜歡播放這首充滿哲理的歌曲來享受一番，感受那“等一分鐘”的意義所在。
　
如果時間
　　
忘記了轉
　　
忘了帶走什麼
　　
你會不會
　　
至今停在說愛我的那天
　　
然後在世界的一個角
　　
有了一個我們的家
　　
你說我的胸膛會讓你感到暖
　　
如果生命
　　
沒有遺憾
　　
沒有波瀾
　　
你會不會
　　
永遠沒有說再見的一天
　　
可能年少的心太柔軟
　　
經不起風經不起浪
　　
若今天的我能回到昨天
　　
我會向自己妥協
　　
我在等一分鐘
　　
或許下一分鐘
　　
看到你閃躲的眼
　　
我不會讓傷心的淚掛滿你的臉
　　
我在等一分鐘
　　
或許下一分鐘
　　
能夠感覺你也心痛

那一年我不會讓離別成永遠
　　
其實，創作這首歌的作者，主要想藉此首歌來表達他與情侶之間的那種感情狀態。但是，現在我想藉作者這首歌來說說自己的若干觀點與看法，以及體會和感受。
　　
其實，在生活中，等一分鐘並非單指那個愛情之事，還有許多事情需要我們認認真真去等一分鐘，因為等這一分鐘，可以讓我們平安幸福；因為等這一分鐘，可以讓我們健康快樂；因為等一分鐘，可以讓我們以及他人永遠生活在社會之上；因為等一分鐘，可以讓社會減少很多悲慘的事故發生；等等！你們知道我想要說什麼嗎？你想知道我為什麼如此說嗎？也許有些朋友已經猜想出來了！對對對！我們是在等紅綠燈，在等紅綠燈那60秒，那60秒是我們認認真真要等待的。我們不能超越它，它是我們安全的一個尺度，我們只能耐心地等待，也只有等待，才會讓我們平安幸福。
　　
其實，查看交通事故的發生原因，也不難發現，多少交通事故的發生都是因為爭分奪秒而發生呢？每個人都爭先恐後的前進，往往都忽略了那“等一分鐘”的等待，總以為“時間就是金錢”是永遠不變的真理，從而忽略了“等一分鐘”這個最新的人生哲理。每當清海在“紅綠燈”區等待那一分鐘的時候，我總會想起徐譽滕這首充滿哲理的《等一分鐘》。
　　
其實，在生活中，我們還有許多事情需要“等一分鐘”的。例如，對於“當天工作當天畢”的工作人員啦！雖然下班時間已經已到，但是，我們往往要“等一分鐘”才可以把當天的事情順利忙完！因為這種生活態度是我們應該支持的生活態度，是一種努力積極向上的生活態度。如果“當天”的事情都往“明天”推，那麼什麼時候才可以真正完成它呢？在這裡，讓我想起了一句話：明日復明日，明日何其多，我生待明日，萬事成蹉跎。這句話的大體意思是：明天又明天，明天是何等的多！如果我們一生做事都要等待明天，那麼勢必虛度光陰，一切事情就會錯過機會。一般的人苦於被明日牽累，春去秋來衰老將到。早晨看河水向東迅速流逝，傍晚看太陽向西瞬息墜落。人的一生能有多少個明天？
　　
誠然如此，我們不可以“我生待明日，萬事成蹉跎”。否則，永遠也不會到達成功的彼岸。所以，在日常生活中要給自己定下目標與任務，要養成“當天工作當天畢”的良好習慣。只有這樣，才不會虛度光陰；只有這樣，才會向著成功的彼岸邁進一步。所以，這時候，我們需要“等一分鐘”。等這一分鐘，我們可以完滿完成當天的目標與任務。每天我們都多“等一分鐘”，久而久之，我們就擁有很多“一分鐘”，六十天之後，我們就累積了60分鐘，這60分鐘就是我們每天都“等一分鐘”的結果。常言道：一寸光陰一寸金，寸金難買寸光陰。這不是教導我們要珍惜光陰嗎？ “等一分鐘”就是珍惜光陰的最好表現。
　　
其實，對於“等一分鐘”的現象，在生活中還有許多許多的例子。例如，我們在上下樓梯等待升降機的時候，當我們一窩蜂去湧進升降機的時候，出現超重時，升降機會發出警報，這時候必然有一個人要走出來，升降機才會如常運作，從升降機裡面走出來的這個人就是“等一分種”的人，是他（她）奉獻了“一分種”精神，才讓更多的人擁有那“一分鐘”。這個人的行為是一種文明禮讓的和諧行為，是我值得學習的一種“等一分鐘”精神。除此以外，還有很多的“等一分鐘”，又例如，我們在等公交車的時候，一班老小不一的人們在等候班車，當人們都不約而同地湧上車的時候，由於，車載人數已經超出了限額人數，這時候，總得有個人要等待下一班車次，這個人也往往就是“等一分鐘”的事情，這個人也是在奉獻“一分鐘”的精神。其精神同樣值得我們學習與讚揚。
　　
所以說，凡此種種的“等一分鐘”現象，在我們生活中是多麼重要。所以說，等一分鐘，不但要在我們成人中養成良好習慣，而且要從年輕一代中灌輸他們“等一分鐘”的概念。因為“等一分鐘”確實對我們十分重要，它不但關乎我們生活的平安幸福，而且關乎我們事業的成功與否，也關乎整個社會的和諧穩定。

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在我的家鄉有靠用自己的乳水餵養別人的嬰孩而賺取微薄收入的女人被稱之奶娘。

時至母親節我又想起了遠在老家鄉下的奶娘。

想起奶娘時腦海裡總會不由自主地迴旋艾青的那首詩文《大堰河，我的保姆》。 “大堰河，是我的保姆我是地主的兒子；也是吃了大堰河的奶而長大了的大堰河的兒子。大堰河以養育我而養育她的家，而我，是吃了你的奶而被養育了，大堰河啊，我的保姆。”我是奶娘最小的女兒，當年由於母親身體的緣故，出生剛二十天的我就被寄養在奶娘家，靠吃奶娘的乳水來延續我幼稚的生命。據說奶娘家裡很窮，她是把自己的親生骨肉送了人才奶了我，靠我母親給的每月三五塊錢的進項來維持一家老小的生計。奶娘生育三女一男，奶爹靠給生產隊趕大車掙工分一年下來收入頗微。常常奶娘總是一邊用乳頭把我掛在胸前哺育，一邊手腳不歇地忙乎著家裡的營生。等把我安頓睡下了，把我的姐姐哥哥破了的衣裳打好補丁，把給奶爹做好的飯菜溫在灶上，把灶膛裡燒白的煤渣揀盡，把圈裡的豬餵足，把雞窩裡的草鋪續結識，再把院落裡散落的家甚拾掇停當，她還要拿了鋤頭到自家的自留地裡耕植那幾畝收成不足的土地。生前常聽老祖母說我是第二年的八月十三，也就是剛剛一歲多的時候被老娘舅從奶娘家抱回來的，母親說要在家過團圓節。老祖母每每提及總是傷情滿懷。奶娘奶爹是哭著念叨著蹣跚著跟出四五里山路追到了我家門前的，他二人在我家的廳廊下抱頭痛哭，像是要失去了自己的骨肉。老祖母說呀勸呀最後竟然心疼地罵出了聲兒：“沒見過你家兩口子，自己又不是缺兒少女，這麼大人沒一點架勢，回家吧，別哭了，哭壞了身子家裡還有好幾張嘴呢，等孩子長大了叫她去認你們！”奶娘緊緊扯住祖母的衣袖不肯撒手：“大娘，讓我跟他爹再看一眼孩子，就讓孩子再吃我幾天奶水，給不給錢都行呀，大娘！”母親終究沒讓奶娘再看一眼。每每講到這裡老祖母的眼睛總是會蒙上一層濃濁的霧，而後撩起衣襟邊擦拭邊唸叨：“可別忘了你奶娘，那兩口子可是好人。”後來奶娘也來家看過我幾次，對奶娘的依戀總會招來母親些許不堪，奶娘也總是抹了淚來去匆匆。

當我真正回到奶娘家認她的時候已經是六七歲了，時值正月剛剛過完年，奶娘託人捎信來叫我去鄉下她家看社戲，我是坐了一架驢車去的，趕車的是奶娘的同鄉。出門時老祖母不住地叮囑說孩子沒出過遠門，一路上勞煩照顧，到家後找人遞話回來免得掛記。走進那家破敗的院落，我竟一下子沒有了記憶，依著小山似的土堆鑿琢出幾間黑窟窟的窯洞，窯洞口新帖了紅紅的對聯，窗櫺上新糊的紙被風吹的一張一弛，窯洞裡不時傳出人的嘮扯聲，一聲高一聲矮。只見那同鄉領了一個風風火火的女人出來，女人哭喊著瘋了似的一把將我攬到懷中，簡直是在哭訴：“小孩，你來了，我的小孩還認她的奶娘了！”女人一聲聲喊叫著，東屋三嬸子，西屋四嬸子，他爹，孩他奶奶，小孩回來了，咱家小孩回來了。呼啦啦我被一圈我陌生又不陌生的人包圍起來。奶娘顯得格外激動：“看我的孩子長得多壯實，我小孩是城里人，我小孩是吃我的奶長大的，我小孩知書達禮，快看，快看呀，吃我奶水長大的孩子回來認娘了。”奶娘東一言西一句有點前言不搭後語。這也是我真正地頭一回認知我眼前的這個女人，個頭不高卻很敦實，紅裡透黑的臉龐樸實耐看，粗壯的腿腳一看就是莊稼地裡的好把式，衣著一身寬綽的偏襟黑襖褲腰間繫著一條打了五顏六色補丁的圍裙，她用一雙像皺褶了的砂紙似的手把我的臉蛋子摸索的生疼，並像小雞啄米似的拿她微微發燙的嘴唇啄了又啄，還不時地用那圍裙擦拭著發紅的眼睛。周圍的人饒有興致地說著笑著肆無忌憚地對著我評頭論足，奇怪是我並不感到厭煩反而愈發親近起來。後來的幾天奶娘比過年還要高興，像珍惜寶貝似的稀罕著我，把好吃的先緊著我吃，把好鋪好蓋緊著我用，每晚火炕燒得足足的先緊著我睡。在家時我有睡前洗漱的習慣，奶娘總會燒了熱熱的水幫我擦拭，哥哥姐姐們站在一旁欽羨著，因為為了節省煤炭他們是從來不會有這樣的禮遇的。不過哥哥姐姐也對我特別的親暱，整天帶我玩一些城裡沒見識過的玩意兒，整日里看社戲、放社火玩得不亦樂乎。奶娘更是有心勁兒成天領了我東家出西家進說是讓我認門兒實質多的成份還是炫耀。其實最讓我感到依戀的還是每晚睡下時能鑽進奶娘的被窩扶摸她的乳房，我還習慣性地張口去啄，奶娘卻笑得異常開懷：“乖孩，早就沒奶水了，這麼大了還饞娘的奶呀！”以至於這種習慣我維繫了好久直至初中後求學離家。如今想來奶娘的乳房就是我的搖籃，那童年裡倍感安逸溫暖的搖籃。後來每年的寒假暑假去奶娘家就成了我童年中最大的幸事，奶娘也總會在我的殷殷期盼中跋涉數里的山路來接我，眼見母親的不悅和苛刻奶娘總是沒有言語，我像是要逃離似的拉了奶娘的手走出家門，一種無與倫比的釋懷竟讓我欣喜若狂。因為那一年（我七歲）母親生了小弟，眼見小弟不一般的禮遇我愈發思念我的奶娘。記得那時母親常常因乳腺炎發作無法哺乳小弟，在小弟聲嘶力竭的哭聲中老祖母硬是將我塞進母親懷裡讓我去替小弟吸奶，我反映強烈地哭叫著從母親懷裡掙脫，因為這裡不是我的記憶，我的記憶中只有奶娘的乳房。

每次從奶娘家回家是我最為痛苦的時刻，臨行時奶娘總是里里外外給我洗了又洗涮了又涮，生怕因為絲毫的不干淨招致母親的不快。那時的我真有點像孔雀東南飛五里一徘徊，走走停停走一里倒百米，奶娘總會拽了我的手，甚至是拖著。每次奶娘總是把我送在我家的門廊外，不停地揮手示意讓我回家自己卻從不進門的，我也總是依依不捨地望了奶娘的背影漸漸消散才肯離去。母親其實是妒忌的，女人的妒忌是最為可怕的，從奶娘家回來母親總是瞅我好幾天都不順眼，這樣的習慣不好了，那種作法缺乏管教了好像奶娘把我糟踐壞了，我也經常是對母親的種種充斥著憎惡和不滿。後來我離家求學，在省城參加了工作與奶娘見面的機會越來越少了，每每不識字的奶娘讓姐姐代筆寄來家書，我總會想見奶娘愈發不計的身體和日趨蒼老的臉龐，來信中多有記掛和牽念，姐姐哥哥的口吻中也不免夾雜了埋怨。後來我成家了，婚禮上奶娘嚶嚶抽泣著抓了我的手，用砂紙似的手摸索得我心在流淚。再後來奶娘的子女也都成家立業了，奶娘的日子也殷實了起來，不會寫字的奶娘也用上了手機，奶娘也只是會撥號接聽。每每接著她的電話，那口吻依舊是二十多年前的最貼切口吻，那聲音依舊是我二十多年前最為動聽的聲音：“小孩，注意身體上班不要太累了，帶好咱的孩子招呼好咱的女婿，多孝敬公婆，遇事不要急躁有奶娘呢！家裡都好別惦記常想著娘……”去年奶爹因病住進了省城的腫瘤醫院，接到的奶娘的電話我飛奔前往，早早候在大門外的奶娘淚眼婆娑顯得格外蒼老疲倦。病床上曾經剛強堅實的奶爹老淚縱橫，我屏住了淚水安慰他要堅強，要配合醫生積極治療，奶娘只是不住的點頭時而又不住地搖頭，一個勁兒地自言自語：“小孩，天要塌了，娘的天要塌了。”幾十年來奶娘堅守著夫為妻綱的綱常倫理，在她的眼中專制專橫甚至在年輕時有些無理跋扈的奶爹就是她的天。安頓好奶娘奶爹我疲憊地走出醫院，看見匆匆趕來的老公我再也忍不住了，飛也似地撲進老公的懷抱哭了個昏天黑地。

“大堰河，今天你的乳兒是在寫著一首呈給你的讚美詩，呈給你擁抱過我的直伸著的手，呈給你吻過我的唇，呈給你泥黑的溫柔的臉顏，呈給你養育了我的乳房，呈給你的兒子們，我的兄弟們，呈給大地上一切的，我的大堰河般的保姆和她們的兒子，呈給愛我如愛她自己的兒子般的大堰河。”奶娘今天是母親節，乳兒呈現給你的同樣是一首讚美詩，我是吃了你的奶而長大了的你的孩子，我敬你愛你！祝福你我的奶娘！

偶見一組圖片－－《孤獨的舞者》，思緒不由得悠然而去……

想想生命中的過往，很多時候我們何嘗不是一個個孤獨的舞者？

小小的嬰孩，也能感受到母親不在身邊時的孤單，所以用哭聲表達對安全感的渴求，孩子孤獨時內心多是懼怕，擔心父母從此遠離。孩子摔倒時，大人可以將她抱在懷中極盡安慰，但疼痛之感無人可替，孩子一次次跌倒又爬起，在疼痛的經歷中慢慢變得堅強。

當我們一天天長大，面對孤獨已成必然。多少次孤單的記憶，父母刻意放手後的無助，讓內心的承受力不斷地增加，漸漸明白困難與挫折不會因你的弱小而遠離，父母無論多麼愛你，也無法包攬一切的需求，人生之路須由自己來走。

病痛來臨，可以得到安慰，卻不能讓疼痛轉移；戀人離去，友人可以開導，卻不能替你經受相思之苦；面對工作，可以有人輔助，卻無人能夠讓你不付出努力便贏得尊重；父母年邁，可以懷想年少時得到的無微呵護，卻不能逃避今日父母對你的依賴之情；自己孩子出生的那一刻，尚未成熟的內心可以惶恐，卻不能放棄為弱小生命引領航向的使命……這一個個瞬間降臨，或許你會感到孤獨，或許你會萌生祈求的念頭，但該來的還是會來，幸福與憂傷都會如期而至，只能告訴自己不逃避，不放棄，堅強地迎接生活的每一次挑戰，才能彈奏出生命中一個個燦爛的樂章，生命在不斷的挑戰中得到昇華。

醜小鴨變天鵝，不是在瞬間，而是經歷了時間與冷眼。醜小鴨等待成長的過程中無需解釋，不要表白，羽翼在忍受孤獨之後漸漸豐滿，當變成天鵝的那一刻，人們會驚詫，會狂喜，早已忘卻對它的冷嘲與熱諷。

與其做個無奈哭泣的醜小鴨，不如成為孤獨中執著的舞者，不在乎初始的舞步多麼笨拙，人們的眼裡有多少不屑，堅守心中的信念，坦然面對現實中的一切，帶著希望的歡笑，不停地起舞，在月光下盡情地舒展，迎著陽光綻放自信的容顏。醜小鴨從沒想過變成白天鵝會贏得喝彩，踉踉蹌蹌一路走來，用心品味著生命中的美好，最終彰顯了生命的精彩。

孤獨或許是可怕的，但表面的孤獨，不代表內心的寂寥，我們在孤獨的空間裡讓思想插上夢想的翅膀，隨心而舞，盡情擁抱心底深處的清泉與陽光，把平日疲憊的身心隨泉水的叮咚而舒展，陶醉在陽光溫暖的情懷裡，孤獨的身影發出智慧的光暈，心之世外桃園亦醉人。

孤獨是一種考驗，無法忍受孤獨的人，也就不能感受到內心最真的需求，整日隨波逐流，喪失自我，又怎能活出自己的獨特，“可以平凡，但絕不能平庸”，這是朋友博客的主題語，甘於平凡，從容生活，抓住每一天的陽光，讓內心充實而快樂地生活，拋棄過多的物慾，把浮躁的內心在靜思中慢慢平復，人生苦短，世事無常，真正屬於我們的時間又有多少，為何不積極主動地生活，無愧于心，把抱怨拋在腦後。

蝴蝶破繭而出前孤獨的等待，經過一次次地蛻變，終於化作美麗的天使，在花間起舞，飲露授粉，自由自在，如月光下孤獨的舞者，沁人心魂，夢境悠悠。

孤獨的身心之舞，躍動著不斷修身養性的旋律，讓生命中的每次際遇都如花兒一般綻放。堅強的舞者用火熱的情懷，動人的身姿，帶給身邊所有的親人朋友最真最美的感動，用永不停熄、積極向上的舞步，把人生的舞蹈跳到極致，為孩子留下最好的精神財富。

如果可以，我願隨風而舞……無論生命有多麼短暫，也要留下一抹亮麗。　

我的低碳生活——關於“住”的金點子|環保行業自動化監測|濤聲依舊時|backpack

我是孤獨的生靈，白天，與人為伍，夜，怕一個人的寧靜。

媽媽說：成個家吧，別讓自己這麼苦。她憐惜的眼神讓我避之不及。

我想像自己在一個家裡忙碌著，充滿了溫馨。

晚上，躺在愛人的懷裡，輕言訴說著平淡的瑣事。而他，只是靜靜的撫摸著我的長發，手指滑過我光潔的背，靜謐中，愛在指尖流淌。

我只是個太過於平凡的女子，匆匆的歲月裡，那些世間的名利紛爭如過眼煙雲，美好的生活總是離我太遙遠。
　　
就這樣，我不再執著於糾結。盤根或是問底。一切如果可以想當然，哪裡還有什麼機會知道什麼是痛苦。愛情應該就是一副浪漫甜美的樣子，卻也是易碎的奢侈品。
　　
那種美麗只存瞬間！
　　
一個人能活在這世上多久？能陪伴父母多久？還能在愛與被愛中糾纏多久？
　　
窗外的夜黑了，天空還有雨。除了我，屋子裡沒有別人。這是我今後一直要過的生活嗎？除了適應，除了接受，除了無奈，我還能改變什麼？
　　
晚上是我最孤獨的時間。白天有喧囂，還有藍色的像海一樣的天空。我時常會走神，什麼都不看的時候，會看天，在人群裡，孤獨不見。

沒有人會知道，屋子裡的我曾經如何悲哀過，會哭泣。沒有原因。只為莫名的孤獨與傷悲。而我並不缺少朋友、友情、愛情。儘管這樣還是會傷感。彷彿我為憂鬱而生。

想像有一個溫暖的屬於我的屋子。讓我忙碌、嘮叨。屋子裡的人是我親愛的人。這樣的情景也只會是一念之間，我還是怕繁瑣的世事，讓我周旋。
　　
偶爾的注視也是溫馨的。我常常期望有這樣一雙溫情的眼睛。

夜裡若有一盞為我而亮的燈，腳步便是輕盈的。
　　
好久沒有開懷的笑過了。
　　
好久沒有傷心裂肺的痛哭過。

便想起那句話：我不要愛與不愛之間。要么熱烈成火，要么冷酷到冰。

若非要在愛與不愛，深與淺之間排列那麼多問號，這樣尷尬的情感還能堅持多久？

有時候，我會異常的快樂，自已無緣的興奮。開著超大音響，放著音樂，讓屋子爆炸起來，驅走安靜，沸騰空氣。
　　
一個人一個舞台。對著大鏡子，獨自跳著舞，想像有掌聲有瘋狂的觀眾，還有自我陶醉的表情。

再或者，把所有的零食堆放在一起，滿足於自己的富有，然後想玩什麼就玩什麼，玩遊戲，看電影，寫字，看明星八卦。或者只是整理從前寫下的文字，快樂也好，憂傷也罷，自己的故事自己閱讀。

只是，一切繁華的開始，到收尾都只剩零落。

一個人睡，縮在被子裡，聽丁點的聲音會很久很久的睡不著。害怕半夜裡醒來，伸手只有自己的寂寞。
　　
這樣的日子沒完沒了的重複著。
　　
我快樂嗎？滿足嗎？幸福嗎？擁有人生的甜蜜嗎？
　　
沒有答案。我常常會迷惑，也常常會質疑。
　　
因為，我被忽略。
　　
因為，感覺寂寞。
　　
因為，孤獨相隨。

我要快樂，我要幸福，我要你給我生活的熱情。而每個日子不似機器的複制，這樣的新鮮，你是否能夠給予我？

並不需要過多的表白，不能如此的丟下我，在生命的秋季之後，那麼蒼白的度過。
　　
是否真的要分開走？放開你的手，不再讓你洞悉我的多愁？
　　
你說：別瞎想，乖乖的。因為你從不覺得我們之間會有什麼隔閡。

寫給你的信撕碎丟到垃圾桶，與你的無謂相比，我的敏感及無病呻吟見底。
　　
我看見自己在嘲笑自己的脆弱。
　　
開始忘記。天空依舊會藍，不會因為今夜的雨而烏云不散。
　　
誰會把誰的憂愁當真放在心上？誰又能把誰真的長長久久的呵護於掌心？原諒別人對自己的忽略便也可以原諒自己對別人的欠缺。
　　
日子總是這樣的遺憾而缺陷。於是，有了狠狠愛、恨的來由。對抓不住未來，失去信任的人，還不如狠狠抓眼前。

我拒絕蒼白，不想在來生里打算，規劃著什麼，只願此生，每日，充實快樂。生命的意義便是快樂與已，也快樂與人。

風從河面上緩緩的吹過來，一直吹到了南山上。南山上的松樹排成一列列，一隊隊，用低沉的音調唱起了歌。黃昏來了，燦爛的雲霞幻化成無數道美麗的光影，屋後 的小溪泛著微波，連那微波上也是暮靄雲霞的暈影，在外面終於玩夠了，耍累了，手裡抓著一根樹枝揮舞著，彷彿我是一個得勝凱旋歸來的武士。
對面南山 已經包裹進濃濃的綠影裡，松林的低唱愈加低了下去。這時，卻從山頭上傳來一陣清脆嘹亮的笛聲，我撒腿就跑，一直跑到了奶奶的院子裡，奶奶正在院子裡忙活著 做飯，而且還做了很多好吃的，灶裡的木頭燒的劈啪作響，鍋裡冒著滾滾的熱氣，一定是家裡來客人了，我抓住奶奶的衣角，追問道：“小叔在山上吹笛子嗎？”
奶奶笑吟吟的點著頭。我轉身欲跑，說我也去，被奶奶一把擒住，“別去，老實在家里呆著。”她一邊抓住我一邊給了我一個嗔怪的眼神。
“小傻孩子，你未來的小嬸子就在上面，你去作甚？”在一邊幫忙的母親看著我笑說道。
哦，原來是這樣啊，我也跟著高興的連蹦帶跳，邊跳邊跟著小叔的笛聲唱道，“在那遙遠的小山村，小呀小山村……”
“啪！”
奶奶在我的光屁股上拍了一巴掌，“這麼大了還光著腚，不知道害臊啊，回家穿上褲衩去！”我被奶奶的斥責的有些害羞，忙跑回家去穿上褲衩。
再 跑回奶奶的院子，已經看見小叔從山上下來了，他的臉上洋溢著開心的笑容。在他身邊的那位我未來的嬸子高高的個子，豐滿的臉龐，在她身後披著根長長的像刷了 一層油似的的辮子。我好奇的瞅著她，她走過來摩挲著我的頭，笑盈盈的看著我，問我的名字問我多大了，媽媽催著我喊人，我卻變得忸怩了起來，紅了臉低下頭 去。
月亮從東山頭慢悠悠的爬了上來，一會兒的功夫我看見院子里布滿了銀色的光輝，整個山坡上的七月菊在初升起的月光下如夢如幻，在微風的撫弄下向我們送來了陣陣的清香。我在這清香里陶醉了，彷彿置身在一個天堂的世界裡。
第 二天早上，當小鳥還在樹枝上啁啾個不停，草尖上的露水還沒有被陽光采擷了去。小叔已經來催我了。今天我要陪小叔去放牛，連我家那頭七歲毛驢也要帶上。我從 驢槽裡解開繩子，牽著驢出來，小叔已經順著河沿走了一段路了，初出的太陽像一匹絢麗的雲錦，升起在了東邊的山頭。看來今天又是個大陽天，要在晌午之前把牛 兒的肚子餵飽，不然在外面可就挨曬了。
順著河水向下走去，再向西去，有一條蜿蜒的山谷，那裡的草地又青又嫩，我牽著驢子追上了小叔，他已經趕了 四五頭牛在那裡等我，等我趕過去發現昨日的那個小嬸子也在，她頭上戴了一個斗笠，一雙水汪汪的大眼睛顯得更加美麗動人。我呵呵傻笑了聲，跟著小叔出來放牛 是件快樂的事情，他總會和我玩出新鮮花樣來，這次還添了一個未來的小嬸子。
我忽然來了主意，對小叔說，“你給我牽著驢，我要騎上去。”
未來的小嬸子主動的過來抓住韁繩，說我給你牽著你騎吧。
我 用手按住驢的脊背，很高，我的個頭都還沒長到那裡，我用力的向上竄去，和夥伴們經常玩爬牆鑽洞的遊戲，我估計自己應該能爬上去。可是很不幸，我咕嚕一下摔 了下來，驢的脊背太滑了，驢子很老實，瞪著眼看著我，彷彿在恥笑我的無能。我不服氣，又往上跳，小叔在邊上笑嘻嘻的說，“別逞能了你。”一把托住我的屁股 就把我放到了驢背上。
騎在驢背上的感覺真好，一下子我就感覺自己好像成了一個將軍。未來的小嬸子給我牽著驢子，不時回過頭來朝著我笑，問我害怕嗎，我把胸脯挺的老高，很牛氣的說才不怕呢。
她也許是為了考驗我，竟然把韁繩往驢脖子上一搭，說你自己騎吧。她朝著小叔扭過頭去，捂著嘴巴吃吃的笑。
我 一下子慌了，但是不想這麼快認輸。我提心吊膽的騎在驢背上，幸好我家這頭毛驢比較老實，沒有跑也沒有把我摔下來，可是放開韁繩的它開始加快了步伐，也許它 要尋找一塊豐盛的草地吧。小叔用樹枝和手中的小石頭趕著牛群向前走，我忐忑不安的在驢背上一搖一晃，雙手死死的抓住驢子的鬃毛，生怕一不小心就掉下去了。
終 於，前面就是我們放牧的地方了，我甚至已經看見綠瑩瑩的草地上的露珠閃動著的光兒，好像我胯下的驢子也看見了了，它突然加快了速度朝前衝去，很快越過了牛 群向著草地跑去。我一下子感到了驚慌，使勁的吆喝著“停下，停下，吁吁籲……”可是這該死的驢子卻不聽我的指揮了，它不顧我的叫喊繼續向前跑著。
我憋不住了，終於“哇”的一聲哭了出來。
後面的小叔和那個未來的小嬸子哈哈大笑起來。我死死的爬在驢背上，兩條腿使勁夾住，手也用力的抓住鬃毛。小叔從後面追了上來，把我從驢背上抱了下來。
我擦了擦眼淚，生氣的不理他們，可他們仍然交換著眼神，笑的不行。
我找了一塊乾淨的沙地躺了下來，牛群和我家的驢子散放在草地上，開始自由自在的吃起草來，小叔和小嬸子找了塊僻靜的地方坐下來，肩並著肩竊竊私語的說著他們的情話。
我無聊的躺著，看著藍天上的白雲離我好近。那牛和驢子在草地上吃的真香。青草的香氣和著泥土的味道讓我陶醉，不遠處有一隻白色的大鳥正在地上探著頭輕快的走著，我丟過一塊石子，它扑棱棱展開翅膀飛走了。
我 轉過身去看著那幾頭牛，不好，有一頭黃牯子牛正把舌頭伸進了人家的地瓜地裡去了，還邊吃邊撐開後腿準備拉屎，這頭不害羞的牛！我朝著小叔大聲的喊著，小叔 順著我的叫聲也看見了那頭貪嘴的牛。他站起身來，手裡抓了一塊圓片的石頭，很薄，像一塊鉛餅。他揚起胳膊，石片在陽光裡劃過一道好看的弧影朝著那頭黃牯牛 飛去了。
“嘭——”
不偏不倚，正好打在了牛的屁眼上，而這時那頭牛正翹起尾巴在拉屎呢。我看見四處飛濺的牛屎飛了開去，牛受了驚，後腿本能的跳了起來，撂了個蹶子，然後嘴裡叼了根地瓜秧子悻悻的翻了回來。
小嬸子笑的眼淚都出來了，拍著小叔的肩膀跳的老高。我也跟著開心的笑，邊笑邊對小叔崇拜的不行。
小叔便好好的看著牛吃草，再也沒有饞嘴的牛兒敢去偷吃人家的地瓜秧子了。又過了一會兒，太陽開始漸漸的熱了起來，牛吃飽了肚子，開始到河那邊去喝水。
我爬起來，準備回家去了。可是剛一站起，卻發現自己邁不動步子，褲襠里沙沙的疼的不行，脫下褲頭一看，我的大腿根裡已經磨起了血泡，紅紅的一塊。我哭喪著臉看著小叔，小叔過來看了，又和小嬸子取笑了我個夠，然後把我背起來，我們趕著牛和驢子回家去了。

踏著歲月的行板，2009的光盤即將刻滿。如水的心事擱在淺笑裡，笑望昨日的流沙，愜意的臉頰已朝向未來的天空。我想在今夜，虔誠地掬來一彎清月，捧在手心，任我所想，由我所念，用安然的心境，讓靜夜一搖，把星光掛在樹梢，一併期待花開的聲音！
春的時節，我企望夏日的來臨，在嘩嘩的宣洩中，傾聽花開的聲音；不曾想，滂沱的雷雨剛過，秋也旋轉而去，不僅未聞花開的聲音，甚至只給我留有一個寂寞的冬影；朔風中，飄展的風衣抵禦著寒氣，仍想傾聽花開的聲音，不曾料，陪伴我的只有守望著的冬季。
冬 季，冬季的田野裡似乎聽不到花開的聲音。即使惟存的那抹深綠，浮在眼前，讓你追憶早已了無踪影的春的嫵媚，夏的熱烈，秋的纏綿……然而，在深綠的冬季，在 深綠的田野，在繁榮的生活裡面，隱藏著的意味和思緒太多太多，太多的無奈又總是叫人無從迴避，無從退卻……朔風叫著，暖氣開著，冬季還長呢，哪裡才有花開 的聲音？
為著花開的聲音，我去尋覓，萍跡於我夢中的聖園。在我梦中的圣园，虽不见三月的杏白、五月的樱红、八月的桂花和傲立的梅亭，但从我的音乐 盒里，时而流淌着的戚戚苦楚的声音和那時而穿越過的憫憫幸福的聲音，與心緒與音樂交融著、粘連著、撫慰著……心緒與音樂與季節的交融，很有一些類同之處， 倘使你讓一種浪漫的憂鬱遊在低低的蒼穹，或許不難能發現那顆閃光的星星，依然耀眼；倘使你讓一種曼妙的心思飄在漫漫的田園，或許不難發現一顆長滿葉子的 樹，巍然矗立；倘使你立在望不穿的冬季，讓三月的杏白、五月的櫻紅、八月的桂花還有傲立的梅亭都發出感慨，發出激揚的獨特的音律，那麼，冬日里那盞橘紅的 燈和那溫暖的光暈，一定屬於你恭侯的聲音。
置身於冰的憔悴的冬季，一顆期待花開的心思似乎缺少溫度；置身於冬的蕭疏的冬季，一個缺少溫度的心思必 然需有溫度。隨著記憶的慢慢倒退，我理會個體沒有能力去保留花開的聲音的。如同當你看著青春一樣的東西偷偷地溜去，在對自己寬容而沉靜中，惟能讓疲憊的身 心也一同遠去一樣……
喧鬧的街市慢慢平靜下來了，這是一個中原的城市，窗外沒有大片大片的雪。有且只有冷風吹。我那期待的幸福的花開的聲音以及歡 樂的旋律，卻越來越清晰。於是，我貪婪地想，只想在今夜，穿行於塵土小巷，聆聽遠遠的喧嚷的人聲、吵笑、叫哭和那些富有情調的所有聲音，讓久遠的聲音給我 以略略的慰藉和溫暖。
或許是因了歲月的匆匆，而遺忘那些難言的初衷。在光暈裡我的守侯，怎麼能愧對於那些期盼的眼睛？期待花開的葉路花紋，心怎麼 能上年歲？冬夜裡的星光，不是人們的嚮往。你見過一串串的冰流嗎，我的淚，是流成了晶瑩的。日子，在我的手裡過成了浮躁。遠方人的聲音吶，對我早已經成為 一種牽絆……
仰望灰的天、枯的枝，注目溜達在街頭的一個人，紅的、長的、扁的、圓的，落了滿身冷冷的星光，都掛在了樹梢，那些淡白的唇裡哈出霧氣，黑亮的睫毛上染上了霜——不是我的；抑或發出吃吃的笑，震得空氣微微的顫，這聲音聽起來還年輕——這是我所期待的花開的聲音……
今夜星光璀璨，2009的光盤即將刻滿。如水的心事擱在淺笑裡，笑望昨日的流沙，愜意的臉頰已朝向未來的天空。冬天過後，又是一個全新的開始，我的幸福，伴隨蕭寂的田野連成柳暗花明的燦爛，我只想用自己的微笑，用一個冬天的微笑，期待花開的聲音！